Viele glauben irrtümlich, daß besonders viel Disziplin dafür erforderlich sei und nutzen die eigene mangelnde als Ausrede, es gar nicht erst zu versuchen.

Dabei geht es mehr um die richtige Einstellung/Einsicht, dann geht das Aufhören fast von selbst und nach 2 Tagen hat man das Gröbste schon geschafft. Denn was uns am meisten bei der Stange hält, weiterzurauchen ist die schreckliche Macht der täglichen Gewohnheit!
Und die hat man schon bald überwunden, wenn man das Aufhören als Chance und Neubeginn sieht.

Leute!! Holt Euch Hilfe, denn so schwer ist es gar nicht und es lohnt sich soooo sehr – gesundheitlich und auch für das eigene Bewusstsein.

Vielleicht hilft dem einen oder anderen die Raucherfibel weiter, die meiner Ansicht nach sehr viele gute Tipps enthält:

Egal ob ihr gesund oder krank seid, hört am besten sofort auf zu rauchen!!

Hier noch ein Link zu einem älteren Blog über Neurodermitis und Rauchen

…wenn nicht, hilft es uns beiden trotzdem,
denn Du empfängst meine Liebe
- ob bewusst oder unbewusst –
und auch ich werde belohnt mit Liebe
durch die Liebe, die ich empfinde,
(wenn ich nichts erwarte).

(DAS ist positives Denken!)

Ich lasse sie zu oder bekämpfe sie.

Ich denke, da sie öfters da sind und ich immer gegen sie war, sollte ich mal hören, was sie wollen!

Muß nicht falsch sein,…

Suche Dich nicht, denn Du bist bei Dir,

nur erfühlen musst Du Dich selbst!

Die Sichtweise stößt auf Grenzen und diese kommen woher auch immer.

Der eine versteht mehr, der andere weniger.

Und doch wollen alle glücklich sein! Welch ein Fehler, das ist der Untergang…

Ich weine gerade, warum weiß und spüre ich nicht, nur am Weinen.

Wunderbar, Euch das einfach hier so schreiben zu können, denn Nähe wollte ich jetzt nicht.

Jetzt gerade weht der Wind herein!

Ja, schnell sind wir verweht. In Gedanken, im Leben, im Dasein und Jetzt.

Wie schnell vergessen wir uns?

So lebt man.
Man lernt, man lernt an vielem, doch was tief sitzt, lässt man nicht los.

Bei jedem ein anderer Punkt…

Und doch lebe, genieße, der Moment lebt!

Seit vielen Jahren, lange lange bevor ich geheiratet habe und einen tollen Menschen an meiner Seite spürte, war der Wunsch da, dort hinzugehen, wo jeder nicht hingehen möchte: In den Tod! In das Ende von allem!

Schmerzen, Gefühle, Unsicherheit, Lebenszwang, und und und… immer wieder rüttelte ich mich wach, doch dieser Wunsch woanders hinzugleiten, begleitet mich ständig. Ständig.

Ich finde, dass ich mein Leben einigermaßen hinbekomme.
Kann auch sein, aber ich fühle, dass dieser Wunsch dich bremst im Leben. Immer wieder kommt er, der Wunsch zu gehen. Seit Jahren.
Wenn alles gut läuft, dann ist er wieder da. Es hat nichts mit Ärger oder gar Problemen zu tun.

Ich kämpfe dagegen an, gegen das Gefühl.
Ich frage mich, woher kommt es, dieses Verlangen?
Leider finde ich keine Antwort.
Ich irre herum, um Antworten zu finden. Ich habe oft Angst vor mir selber. Tagebuch, das kennt niemand von mir, Angst.
Angst habe ich auch um mich selber. Auch ein Grund, das Tiere mir wichtig sind:
Ich habe Verantwortung und sie möchten leben – mit mir!

Tief in mir ist etwas, das lässt mich nicht hoch, lässt mich nicht aufsteigen…

Manchmal weine ich, dann über soviel, dass ich die Farben verliere.

Ist es mir zu schwer, zu leben?
Da ist noch viel in mir, das ich entdecken muß und erkennen.

In diesem Leben?

Wer weiß…

Sei stark, sei stark… welch starke Worte, von wem gesprochen?
Von allen, nur nicht von mir!

Verstell dich nicht, verstehe dich! Sei bereit zu kämpfen! Jaaaaaa!!

Was mir nie gestohlen werden kann, ist das Lachen, niemals!

Ich versuche, niemand zu sein und gebe nicht auf, jemand zu sein!

Ein Kommen und Gehen der Gefühle.

Meinen Namen kennt die Dunkelheit. Es ist überraschend, dass das Licht noch durchscheint

Ich weiß nicht, wo ich stehe.

So viele Wahrheiten, so vieles, was verloren gegangen ist.

Sovieles, was scheint, dagewesen zu sein,

vieles, was begriffen werden möchte,
vieles, was erlebt werden möchte.

Viele schwarze Gedanken…

Da, wo der Mensch kaum den Weg erkennt oder sieht. Tief.
Vieles ist oben… doch niemand stellt es gegenüber dem Tiefen.

Schwer auszudrücken…

Falscher Raum, falsche Zeit, wo ich grade bin

Es wird immer Sekunden der Veränderung geben!
Sekunden sind verdammt schnell.

Ein Mensch, der sich zum Ausdruck bringt über Malen, Bildhauerei und anderer Kunst sowie jemand, der mit Tieren lebt und arbeitet und sicher gibt es noch mehr Beispiele… so ein Mensch tickt anders, als die, die nur zur Arbeit gehen und Kinder in die Welt setzen.

Doch es gibt welche von der letzteren Sorte, die dann im späteren Lebensweg dies erkennen und sich fragen:

Warum nimmt man dieser Überlegung des Lebens nicht an, warum erst jetzt?

Hatte ich keine Zeit?

Und wenn es das ist, warum nicht?

Aufschieben geht nicht.
Da verwerfe ich alles, da das Gefühl nicht mehr da ist.

Nein, jetzt oder nie!

Raus damit!

ja, eine Menge gib es zu fühlen, zu denken und zu wissen – und in jedem Moment kommt wieder etwas Neues dazu.

Leben, ja, aber es wirklich zu leben ist eine andere Geschichte.

Ja ja ja!

Begegnungen mit netten Menschen gehören zu den schönsten Dingen überhaupt.
Ich komme grade von einem Freund, der mich nach allem, als Freund Mensch so wie ich bin sieht.
Wir hatten ein angenehmes Gespräch.

Es wird gesagt, dass im Leben vielleicht eine Handvoll Menschen übrig bleiben, als wirkliche Freunde meine ich. Ich hoffe, ich kann all denen, die mir so viel geben, eines Tages auch etwas zurückgeben!

Ohne einen guten Freund im richtigen Moment an meiner Seite wäre ich untergegangen.

Ohne die Gedanken und Ideen eines guten Freundes wäre ich verloren gegangen in dieser Welt.

Leben planen? Tja, welch eine Aussage.

Bis dato war es immer Moment und Zeit, die den Weg brachte.

So lernte und sah ich viel durch die Jahre.

Planen ist nicht mein Ziel.

Genießen. Leben agieren, lernen zu reagieren, frei von allem zu sein,…

Ok, das ist mein Plan.

Zu lernen, wo ich auf Grenzen stoße, zu sehen, wie ich es mache.

Das wird mein Leben sein und ist es auch!

Ich werde weiterziehen, wenn die Zeit oder das Angebot kommt.

Ich spürte immer dieses Gefühl in mir, doch konnte ich nie etwas damit verbinden. Vielleicht ist das auch der Grund, warum bei mir keine Partnerschaft geht.
Tief in mir ist das nicht mein Ziel. Ich wandere lieber!

Gute Freunde helfen mir durch Gespräche, mich selbst zu lesen.

Ja, ich kenn mich doch.
Man gibt selten etwas zu und man meint, man sollte immer gut funktionieren.

Der eine lebt so, ich so…

gewohnheitsmässig träge…

Doch wer versteht?

Auch die Tiere verstehen sich nicht, sie leben einfach, ohne zu denken, das ist ihr Vorteil.

Ich merke auch, dass ich bei mir bin, wenn ich mit meinen Hunden zusammen bin, weil die beiden mir einen Spiegel vorsetzen.

Es ist schön, sich um das Leben zu kümmern, doch auf die Dauer fehlt mir jemand.

Ich kann alleine sein, doch muß es sein?

Klar.
Doch wenn man mit sich nicht im Reinen ist, sucht man andere Götter!

Immer wieder fühle ich Menschen, die so drauf sind und ich möchte gar nicht wissen, wie viele so leben.

Trotzdem kann ich sagen:
Ich liebe es, unter Menschen zu sein, sie zu fühlen!

Immer wieder andere, neue Erfahrungen.

Doch ich bin ich, und ich habe einfach Angst vor dem Leben!

Dabei gibt es mehr als nur einen Grund, die Sonne zu nehmen und glücklich zu leben.

Tja, man kommt schlecht aus der eigenen Haut.

Zuwenige Augenblicke, wo das Ich sich stark fühlt. Zu wenige…

Tanzt, tanzt den Schritt gemeinsam, tanzt tanzt…

Dein Freund, das Tagebuch – etwas zu sein, dass es noch nicht gibt hier auf dieser Welt, ja, welch ein Wunsch.

Meine Gefühle auch…, welche Straßen, welche Abenteuer, welche Welt in Gedanken!

Möchte und werde dies nicht mehr missen.

Lebe! Lebe, lebe gut, mit Bewusstsein. Lebt!!!!!!

Tanze, singe, schreie,… raus damit!